Етот пособник для вас посетителі Yo!!!
уважаемый втыкатель! если ты являешься чернокожим афроамериканцем (или так называемым «вонючим негрилой») из гарлема – можешь не читать эту статью. если ты уже научился читать (да к тому же по-русски) и до сих пор не являешься реп-певцом, то тебе уже ничего не поможет. данный материал предназначен для твоих белых братьев из северных широт – от малоисследованных болот полесья лукъян до бескрайних сопок манчжурии. итак, мой юный друг, решая вступить на тернистый путь реп-певца, ты должен всё хорошенько предварительно взвесить, ибо на нём тебя предостерегают многочисленные опасности, невзгоды и лишения. из основных несчастий, которые могут приключиться с незадачливым реп-певцом, я бы выделил два: 1. как известно, неотъемлемым атрибутом всякого уважающего себя реп-певца является аксессуар «широкие штаны». крайняя важность этого девайса несомненна и доказана многими исследователями. из ширины штанов путём несложных расчётов можно вывести показатель «крутизны реп-певца», который неумолимо растёт в геометрической прогрессии с каждым лишним сантиметром ткани, потраченным на пошив ваших штанов. так что если вы предпочитаете клёши или брюки с начёсом – об успешной карьере можно забыть. вместе с тем широкие штаны крайне неудобны в носке, и каждый ваш шаг может стать последним в жизни – в них очень несложно запутаться, упасть и убиццо нахуй аб асвальт. но это опасность незначительная, и я бы на вашем месте не стал обращать на неё внимания: даже если подобный прецедент и случиться, то человечество потеряет совсем немного.
2. так уж сложилось исторически, что реп-певцов никто не любит. начиная от бритых наголо маргиналов – скинхэдов и гопников, и заканчивая патлатыми металлистами – все эти нехорошие люди недолюбливают нашего брата. даже сами реп-певцы нередко ополчаются против своих коллег по опасному бизнесу и ставят им палки в колёса. так что профессия эта весьма травмоопасная и чреватая получением многочисленных пиздюлей. дело осложняется еще и тем, что уже упомянутые выше "широкие штаны" несколько затрудняют бегство от недружелюбно настроенных элементов и способствуют отпиздюливанию. если все перечисленные форс-мажорные обстоятельства вас не испугали и жажда славы и баблосов пересилила инстинкт самосохранения, переходим к следующему этапу. перво-наперво следует определиться, каким именно реп-певцом вы хотите стать - от этого зависит вся ваша дальнейшая профессиональная подготовка. существуют следующие разновидности реп-певцов: гангста и негангста. переход из одной категории в другую практически невозможен, так что выбор должен быть взвешенным и окончательным. гангста. этот подвид является самым беспесды уважаемым, но в то же время и трудностей у выбравших эту стезю несоизмеримо больше, а профессиональная подготовка трудоемка и зачастую из-за скоротечности карьеры не оправдывает затраченных усилий.
1 этап. купить абонемент в зоопарк и посещать его с каждой оказией. как можно больше времени проводите возле клеток с бабуинами, макаками и шимпанзе. внимательно наблюдайте за их обитателями, перенимайте их повадки и привычки. конспектируйте. со временем старайтесь имитировать действия своих собратьев. делайте это прямо не отходя от клетки, не обращая внимания на завистливые взгляды других посетителей зоопарка. продолжительность первого этапа должна составлять около года, но нет предела совершенству: известны случаи, когда уже маститые реп-певцы в самом зените славы приходили к своим учителям подпитаться духовной энергией и позаимствовать что-нибудь новенькое (т.н. "возвращение к истокам").
2 этап. собрать банду. члены банды должны быть тщедушнее и худосочнее вас, чтобы никто из них не мог претендовать на вашу роль главаря банды (реп-певцом может быть только главарь банды, остальные в лучшем случае имеют право выполнять роль массовки или подтанцовки). для всех членов банды нужно придумать кликухи (погоняла), а для самого вашего дружного сплочённого коллектива – название и герб. с кликухами можно не заморачиваться, главное, чтобы они были крутыми – например «чувак», «ниггер», «второй ниггер», «тупак» и т.д. название должно носить устрашающий характер, ассоциировать новообразованную банду с каким-либо тотемным животным (что характерно для всех первобытных племён) и при этом иметь географическую привязку к месту вашего проживания (гетто). например, «чёрные дьяволы из южного бутова» или «белые пантеры с улицы имени клары цеткин». на гербе должно быть изображено вышеупомянутое тотемное животное или хотя бы написано большими красивыми буквами название банды. герб следует нарисовать шариковой ручкой на широких штанах, куртках и носовых платках, а аэрозольным баллончиком – на как можно большем количестве стен в вашем районе.
3 этап. дать незначительной пизды (лучше всего прибегнуть к помощи обученных людей из специализированной фирмы) какому-нибудь негодяю. для этих целей подойдет враг реп-движения (несовершеннолетний скинхэд, первокурсник строительно-монтажного профтехучилища и т.д.). высшим шиком считается дать пизды конкуренту по реп-поприщу, но этот шаг таит в себе скрытые опасности – вполне возможно, что и он в обозримом будущем сможет скопить деньжат на специально обученных людей. для верности и исключения неоправданных рисков жертву следует выбирать помалохольнее. о сокрушительной победе над недругом должно узнать как можно больше народу, и этому выдающемуся событию необходимо посвятить песню с рифмами "бей-убей", "каста-гангста" и "реп-пиздец". чтобы не быть голословным, в качестве примера приведу строки из реальной (!!!) песни одного из замечательных реп-певцов о грядущей (это тоже хороший прием - восхвалять свои будущие подвиги, он позволяет сэкономить денег и исключить малейшие риски) победе над фашистствующими молодчиками: хватит бояться и трусливо забиваться в щели – пришло время действовать, мы долго терпели. повернем бейсболки козырьками назад и на улицах устроим скинхэдам ад. из баскетбольных колец они будут торчать, по бритым головам битами будем стучать! в нашем городе мы их будем убивать они воюют против нас, мы тоже будем воевать! ну и далее в том же духе.
4 этап. самый главный. свершилось то, для чего всё и затевалось – вы стали гангста-реп-певцом. теперь можете почивать на лаврах и пожинать плоды своей славы. но недолго. ибо после достижения пика популярности вашей основной задачей становится мученически погибнуть на самом взлёте карьеры и тем самым войти в заоблачный пантеон истенных реп-идолов и обеспечить своему гордому имени бессмертие. при этом крайне важно: а) чтобы вас прикончил не абы-кто, а именно враги реп-движения или члены конкурирующей банды; б) успеть перед смертью написать последнюю песню с рифмами «били-убили», «хуй с ним-отомстим» и «реп-пиздец». я бы рекомендовал набросать текст последней песни заранее и сделать убогую еле различимую запись при помощи встроенного микрофона вашего бумбокса-геттобластера. в этом случае вы вдобавок прослывёте провидцем, предчувствовавшим приближение своей кончины, что окружит вашу персону ореолом загадочности и мистики. но своё очарование есть и у варианта, когда последняя песня пишется на больничной койке смертельно раненым реп-певцом и завершающие её слова произносятся с последним вздохом. тут очень важно точно подрасчитать время, и я бы рекомендовал данный способ только матёрым, опытным коллегам – ибо очень велика вероятность того, что от полученных пиздюлей откинете копыта сразу, не успев добраться до больничной койки; или того, что перед смертью вас оставит вдохновение и вы вместо благородного дела написания последней песни начнёте истошно орать «сцуки врачи, помогите-спасите, я хочу жить!». тогда все ваши усилия пойдут обезьяне под хвост и вам уже не будет суждено навеки остаться в памяти потомков овеянным неизбывной славой. негангста – этот подвид, как уже было сказано ранее, является менее уважаемым в среде исконно-пасконных реперов, зато сулит больше баблосов и еблю с фанатками 12-14 лет. да и достичь успеха на этом поприще значительно проще. сам путь к признанию также несоизмеримо упрощается и состоит всего из нескольких простых шагов: этап
1. нужно заиметь себе папу-продюсера. всё. поздравляем, вы стали реп-певцом. если с первым этапом ничего не вышло, переходим к этапу 2.
этап 2. попасть на какое-нибудь говношоу на центральном тв. лучше всего подойдёт для этих целей «фабрика звёзд» или «народный артист», но на худой конец сгодится и «дом-2» или хотя бы «джунгли зовут». в эфире обязательно упомяните о том, что вы являетесь молодым талантливым реп-певцом и постарайтесь спеть хотя бы несколько строчек из своей песни (руководство по сочинению песен см. ниже).
этап 3. связаться с отделом продаж любой близлежащей фабрики медпрепаратов и закупить оптовую партию вазелина косметического. в заключение данного в высшей степени познавательного и информативного материала хотелось бы, подобно остапу бендеру, только в отличие от него совершенно бескорыстно, привести краткое руководство по сочинению реп-песен, с помощью которого даже самое тупоголовое юное дарование сможет записать несколько полновесных альбомов: комплект незаменимое пособие для сочинения реп-песен раздел I. словарь (каждый подраздел состоит всего из 15 пунктов)
рифмы:
1. реп - пиздец
2. чёрный брат - белый брат
3. йо - йо
4. петь - пиздеть
5. банда - гангста
6. круче - лучше
7. гетто - нету
8. пизда - звезда
9. замочили - убили
10. квартал - знал
11. хип-хопа - жопа.
12. отомстить - убить
13. мать - твою мать
14. красивая – лживая
15. баба – падла существительные: 1. задница 2. страх 3. ниггер 4. район 5. фанат 6. вчера 7. сегодня 8. завтра 9. враг 10. негодяй 11. жизнь 12. герла 13. сука 14. баскетбол 15. скинхэд прилагательные: 1. крутой 2. очень крутой 3. самый крутой 4. не крутой 5. любой 6. каждый 7. старый 8. баскетбольный 9. мёртвый 10. дохлый 11. убитый 12. тяжелый 13. настоящий 14. последний 15. первый глаголы: 1. надрать 2. бежать 3. быть 4. трепетать 5. петь 6. погибнуть 7. позволять 8. плакать 9. приходить 10. наступать 11. говорить 12. слушать 13. оставаться 14. допускать 15. спать прочие части речи: 1. круто 2. очень круто 3. не круто 4. пусть 5. пускай 6. прочь 7. нахуй 8. похуй 9. вообще 10. вместе 11. спокойно 12. теперь 13. сейчас 14. всегда 15. никогда междометия, местоимения, имена собственные, предлоги, союзы, запятые, многоточия, восклицательные знаки и частица «йо» в ненормированном количестве. раздел Ii. творческая часть (составляется исключительно из слов раздела 1-го) залихватская реп-песня йо. йо.йо. мы самые крутые в этом квартале йо.йо.йо. мы надерём всем задницы, чтобы вы знали, что реп – это пиздец!!!! йо.йо.йо. мы – самая крутая банда. беги в страхе прочь, когда идут гангста! йо. йо. йо. мы на себя не позволим пиздеть и в нашем районе будем реп петь! и если ты не фанат хип-хопа пусть трепещет твоя чёрная жопа! йо йо йо. – 3 раза. трагическая реп-песня ты погиб, наш белый брат! ты круто пел реп. ты был почти как чёрный брат, но вот тебе пришёл пиздец. ты был самый крутой на весь квартал, настоящая реп-звезда, но вот вчера я узнал, что тебе наступила пизда. осталась одна старая мать и плачет, что тебя замочили. как же ты допустил, твою мать, что тебя враги убили? спи спокойно, потому что банда за тебя отомстит. мы ведь крутые гангста. враг будет убит. любовная реп-песня я крутой репер самый крутой в этом квартале я вообще негодяй что пиздец со мной быть опасно, это все гёрлы знали. в любой момент меня могут убить – такая вот тяжелая жизнь в гетто, банда, конечно, за меня будет мстить, но мне будет похуй – меня ведь уже нету! но ты, детка, не послушала мать, которая тебе говорила не быть с гангста, и теперь мы вместе, йо, твою мать, ты-моя герла, и это знает вся банда. йо. йо. йо. ты такая красивая. йо. йо. йо. хотя, наверно, как все сука лживая! примечание: при помощи материалов раздела 1-го по методам раздела 2-го сочиняются также бытовые, юмористические, героико-эпические, а также реп-песни для кинофильмов.
И тогда ви будите как 
